谬论研讨会（下）
这次是小北的视角！！
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一切要从我终于得到他开始说起，之所以是 终于 是因为我喜欢他很久了，很小的时候就是了。
他们都说我长得好看，我也没有否认过。可能是因为这个吧，我从开始上学那会便一直很受女生们的欢迎，甚至我那时候不少很好的朋友都是女生。但我知道我不喜欢她们，我的意思是，不会那种喜欢。
直到升学后也对什么是恋爱有了懵懵懂懂的认识，根据校队的搭档来说，爱就是你一见到对方就会很紧张，会经常想到对方，说罢这家伙还在我肩膀上恨铁不成钢的样子拍了一下说我之所以没有女朋友都怪我太高冷。我高冷吗？我不觉得啊... 但那天晚上照例和比我大一年级的川村壱马走回家的时候我就心不在焉的想训练的时候队友跟我说的话。我跟谁在一起就会很紧张么？没有。有经常会想到的人么？这倒是有，这人住我隔壁，现在还走在我旁边跟我扯东扯西。他家有一只大狗子，听楼上的爷爷说是只捷克狼犬，很贵很贵，可是壱马却说它是被捡回来的。我倒觉得没什么，就是长得看起来有点凶，像只个头小一点的狼... 他一般放学后会先回家，写一会儿作业就带这条很拉风的大狗出来遛，顺便来学校等我训练结束我俩再一起溜达回家，原因是我家长觉得我大黑天的一个人走回家会不安全。对此我曾经劝过他们不少遍，只不过没什么用罢了
直到川村壱马这人比我提前一年上了高中，没人陪我一起放学了，我才发现我其实还挺喜欢跟他待在一起的。外人可能看不出来，觉得他经常绷着个脸不苟言笑的，可是但凡熟悉一点就会发现他这人放的很开，就属于那种你跟他走在一起即使没话聊也不会觉得尴尬的人。那一年还挺不习惯的。于是我也和他考上了同一所高中，这样我们又能在路上一起走了。
就是那时候我意识到了我可能是喜欢上他了。尽管这件事似乎是也意料之中，他真的很完美。于是我从那时起就多了个秘密，不能让他知道这件事，因为他是个百分百的直男，甚至还有喜欢的女生。我觉得他要是知道了我们连朋友也做不成了。于是我就一直藏着。
一点也不出乎意料的，三年后我还是和他考上了同一所大学。我还揣着那个秘密，看他跟那个之前他喜欢的女生感情也很稳定，我甚至觉得他们俩感觉一毕业就会打算结婚了，于是我叫自己不去想这件事。却没想到他又过了不到半年居然和那个女生分手了，据他说是大吵了一架，他觉得这样下去太累了。那时候我听他告诉我这个消息居然有点开心，我想我当时应该挺缺德的了...
不过我想我的事还是不要跟他说好了，因为我对他的感情会逐渐淡下去的，我甚至都这么决定好了。我那天趁宿舍没人在里面大哭了一场，尽管没感觉心情上有怎么变好，但不能为同一件事哭第二遍，这是之前初中的时候教练跟我们说的。
我们的生活各自照旧，互不干扰，所以我没什么可抱怨的。他快毕业的时候似乎压力很大，经常约我出来一起吃饭冲我倒苦水，我努力当做什么事也没有的样子争取在他面前表现的很正常，当然我也不会再抱着可笑的念头想象着有一天他会爱上我，我认为我稳重了许多。唯一可惜的是时间似乎并没有如我想到那样消去我对他的爱意。我不知道我怎么了。
有一次我们边吃边聊，他喝了不少酒，而他知道我酒量太差所以也没让我陪他。那天我们在外面逛到很晚，往回走的时候已经快到午夜了，我俩一路上也没说几句话。他突然停下脚步抓住我的手，而一直刻意没跟他有肢体接触的我则是惊了一下飞快的把手抽回来了，他看起来也有点慌张，我没明白为什么。他怔了一会儿支支吾吾地说他喜欢我，我想他大概在开玩笑，但我还是没控制好情绪，本想一笑而过的我还是没忍住让眼泪流了下来。我怕是他喝醉了才这么说，等到第二天还会跟什么事也没发生一样留我一个人沉浸在不切实际的幻想之中。他却轻轻把手搭在我后背上一遍遍跟我说不要在意他什么的，我记不住具体的了，可是我记得他衣服上那股好闻的味道，记得我跟他说我也喜欢他，喜欢他好久了。他后来应该是吻了我，我那会儿只觉得整个世界都颠覆过来了，神明似乎总算想起来还有我这么个人，冲我笑了一次。
再开学后我就搬去了壱马家住，是一间在二楼的小公寓，很简单的装修和布局却对于两个人来说绰绰有余，在那里我们做了所有情侣之间能做的事，我只知道很幸运能拥有他。即便过了所谓的“热恋期”我们之间的关系也没有变淡，还是会一直黏在一起，区别就在于现在我们每晚都会相拥而眠，他会抱着我，听我说的任何话，然后夜深了再温柔的哄我睡觉。我在这里像是回到了小时候，我知道我只要在壱马身边我就不用担心任何事情，我们完全互相信赖 爱着对方，我们都知道这一点。美好的都有点不现实了。
再后来我毕业了，也在家附近找到了工作。谈不上喜欢，但也不至于讨厌。我去过壱马的公司，他和那些人的关系就像他和任何他的同学一样，礼貌但不算亲密，我甚至还跟他们其中的几位关系不错，交换了联系方式。也是通过他们，我在大概一年后得到了我再也没能走出来的噩耗。
是一个周五的下午，我准备收拾收拾回家的时候壱马的同事给我打来电话说他出事了，让我赶快去医院。电话里我听到 出事了 这三个字我就已经听不见别的了。脑子一片空白就什么也没想就去了医院，我记得我像疯了一样冲进急诊，我看见我的壱马身上插着一堆管子躺在一片白色当中。旁边叫我过来的那位同事在床的旁边跟我讲他是怎么出了办公室一趟回来就看见壱马倒在地上的，于是他叫了救护车。但是我感觉他的声音也在很远的地方了，我只想到壱马在今早出门前还跟我撒娇说晚上想吃炸猪排。我向那人道谢过后他便出去了，于是我走近壱马的床边握住了他有些发凉的手 我感觉到他在努力想要握住我的手安慰我，但我只想他好好的。护士给我拿来一把椅子劝我歇一会，但我不想，我没觉得累，我注视着壱马每一次吸气呼气，看心电监测仪上的心率血压还算稳定，我真的不想他出事。
壱马在夜里一点多钟的时候醒过来一次，我看到他努力睁开眼睛的时候我快高兴疯了，我想他一定是没什么事了。他平静的注视着我，我握紧他的手柔声呼唤他的名字，他叹了口气冲我微微笑了笑，我看他在努力发出声音但估计实在没有那个力气。我凑过去亲他，他顺从的闭上眼睛，但我看见有一滴泪顺着他的眼角流了下来，于是我将那滴泪水吻去。他的身体很热，呼吸也很微弱，但他还活着，我只恳求这一点了。
然后就是检测仪指标不正常的刺耳的警报声，我弹起来只看见他的心率陡然增高，我害怕是我做错了事，但我不想松开他。抢救室里瞬间忙成了一团，我被一个护士拉开，她安慰我说没事的，大家都在尽力救他，我也明白这个道理。可是明明就在那一瞬间我看见了那条横线，太瞩目了，我想忽略掉都不行。但医生他们没有放弃他，所以我也不会。我愣在那里看他们围着壱马忙乎，我知道他们在尽力救他，但我不知道我该怎么期待一个好的结果。
我不知道我当时在想什么，当我看见那些围着他的人一下子停下来的时候我就知道一切似乎都结束了。我意外的没有特别激烈的情绪，就像四周一下凝固的空气一样，但我知道我哭了，我感觉到眼泪滴在我的手背上，我过去的时候那些医生为我让出一个空位，我像刚才一样握住他的手。他睡着了，我这样跟自己说，他很累了所以需要休息一会。我跪在他的床前看着他，我看见我伸出去想捧住他脸颊的手在发抖。他太完美了，所以上天不愿意让他多在人间待一秒。我从来都配不上他。
我知道如果他在这里时间太久的话别的病人会有不满，但我又不希望他要一个人呆着，于是当后续负责的人来之后我谢绝了他们的帮助自己把壱马抱起来跟他们走。我要确认他不被任何人不细心地对待。这是我唯一能做的了。
我把他抱在怀里，他没有了呼吸的躯体紧贴着还在拼命找回思绪的我的身上，他的头倒在我胸前，黑色的发丝被弄的有些乱，我把脸蹭在他的头顶。我不嫌弃他，我也永远不可能会嫌弃他，无论他是什么样子。我想过我不可能永远把他留在身边，但我没想到会这么快他就要走，即使他答应过我如果我们之中一个人发生了意外那就得在天堂门口等对方；我也答应了他如果要是我俩其中一人不在了另外一人也得好好活着。但是我突然觉得这好残忍。
之前我开玩笑问他说如果有一天我变成了一只虫子，他会不会直接上电蚊拍给我拍死，因为我知道他很怕虫子。结果他那天晚上就买了一包那种条状软糖，拿出一根来缠在手指上说要是我真的变成虫子了他就让我这样呆着，然后睡觉的时候还拿硬纸板给那条糖在他的枕边做了一个床，垫上医用棉然后拿餐巾纸当做被子给那个所谓的虫子盖上。可爱的要死。我说那要是这样的话他照顾虫子比对我都认真了，他就把那条糖拿起来叼在嘴里喂给我，骗走个绵长的吻后还一脸认真的说所以你还是不要变成虫子比较好。我太喜欢他了。
我不知道那几天我是怎么过来的，看着空无一人的房间，晚上就没睡着过，浑浑噩噩的想见他，但这又怎么可能呢？我故意没有收拾壱马在这间小公寓里生活的痕迹，这样就像他只不过还没回家一样。我知道答案的，只是我不想面对。
壱马的葬礼在下个礼拜六，我没跟几个人说，所以当时到场的只有我们两家的家人和他为数不多的两三个朋友。过程什么的我完全没在意，直到最后人们都走了只剩下我一个人的时候我才走到他身边。我看他的头发被别人梳成他要是活着绝对会抓狂的样子，我没有哭，我不想让他看到我这个样子。我想和他说话，但好像能说的都已经说完了。于是我握上他的手最后一次吻上了他冰凉的双唇向他道别，然后头也不回的回到家去。我不敢再看他，我怕我会忍不住。
回去的路上我路过了一家花店，我神不知鬼不觉的就走进去了，尽管我平时并没有买花的习惯。我要了一只玫瑰，是白色的，店主是个小姑娘，她看我的装束大概以为我这是要去约会，她冲我笑笑跟我说那人真的是很幸运呐。这句话听得我心情有些复杂。但我还是谢过她，然后多付了些钱给她告诉她不用找了。
事情就是在我到家后变得不对劲的，也不是不对劲，反正就有点说不上来的那种奇怪。我先进了卧室，把那支花放在壱马那边的床上，强忍着想哭的冲动去冲了个澡，只不过并没有觉得好些罢了。于是我回到客厅打开电视打算看看节目，换了好几个台都是那些老套路的爱情情景剧，刚看两分钟就能猜到结局的那种。我盯着电视机愣神，只觉得太吵了，就又关掉电视呆在客厅里。我想到要是壱马还在的话我就会窝在他怀里跟他腻歪在一起了，我有一肚子的话想说，但前提是那个人得还在这里愿意听我说。我大半天没有吃饭了，倒还没觉得饿，所以我就直接回到卧室躺着去了。我看那朵玫瑰因为我没有第一时间把它放在花瓶里而使它的花瓣有些发棕，但我选择不去管它。我盯着那朵花看，把脑子放空，也不知道什么时候就睡着了。
自从壱马离开之后我每一天都醒的很早，我躺在床上毫无困意，于是只能给自己弄顿早餐消磨时间。直到我习惯性的想往锅里煎两个鸡蛋的时候我才想到 哦，他已经不需要我再给他做早餐了啊，得改掉这个习惯。每当这个时候就会很难受。
于是我努力把日子过得足够充足，尽量多做事，这样回到家的时候就会累到没时间去想那些不愉快的事情，只不过我知道我每天进门之前都会期待会不会有个人正窝在沙发上等我进去的那一刻仰过头靠在靠背上慵懒的伸开双臂等我过去拥抱他，然后会在我耳边用低沉的声音说欢迎回家。可惜这么多天都过去了，这是一场梦的几率也变小了很多呢。
尽管我觉得我没什么变化，只是更认真了些 但旁人看我都跟不认识我了一样：就因为我不再抱怨要加班了么？我倒没觉得这是我的错，只不过是我实在不想回到那间公寓罢了。我想过要不要考虑搬个家，可是每次我看见壱马的生活用品和我的一起摆在各个角落里的时候我就觉得它的存在是那么的和谐以至于我不忍心破坏掉。我绝对有问题。
我有时候甚至开始怀疑我是不是把自己折腾出幻觉了。倒也不是什么大事，就是总感觉有人在盯着我，但是回头的时候却发现谁也没有。这种越来越让人没有安全感的事一旦出现在脑海里就出不去了，我必须承认我有的时候是真的害怕，尽管可能别人都看不出来吧。于是我睡觉的时候会把卧室的门也一同锁上，窗户也全部关的严严实实，哪怕初春的季节天气在逐渐的回暖。这种时候就会想如果他在就好了啊。当然，只是想想而已。我已经说服自己往前看了。至少我觉得我在努力往前走了。
然而让人崩溃的往往只是一件微不足道的小事。那天我回家的稍微晚了一些，回家的路上有点下雨所以我也不打算再去超市了，我从公司的休息室里给自己捎了袋泡面打算当晚餐糊弄一下得了，因为我实在是太累了。我到家后就感觉头有些晕，没力气之类的，于是草草收拾完自己就钻进被窝里。
那天晚上我梦见了壱马。
我看见他了。就在我身边躺着，注视着我。他吻了我，就像之前每天早上那样。我们像之前那样一起去洗漱，我先，然后他换身衣服，随后我去做早餐，捏两个饭团 再把昨天晚上剩下的一点汤热一热，我再煎两个鸡蛋就算是一顿简单的早餐了。等我们吃完再准备一起出门的时候我问他晚上回来想吃什么我提前回来会儿去准备，他冲我笑笑说还能点餐呀，然后还是想了想把头搁在我的肩头上说想吃炸猪排了。我说好啊，我晚上去超市看看，然后在那个路口分开，他笑着冲我挥了挥手。到了下午五点多钟，我正准备偷偷跑掉，就收到了他同事给我打来的电话。我隐隐约约觉得这个场景有点熟悉，像是曾经经历过一样，但我又想不起来是什么了，于是我接了，然后还没听清楚对面想说什么就突然醒了。我被吓醒了，身上出了一身冷汗。我好害怕。
我看窗外的天又是还没亮起来，我明明刚睡醒却很累。我进到浴室里打算冲个澡，我把灯调到最亮，浴霸什么的也都打开，等浴缸里放好了水把自己泡进去。确实很舒服，我的身体也逐渐暖和起来了，但那种沉重感却一直没有消失。我觉得我甚至在水里抬起腿这种事都懒得去做，脑子里一直有一种嗡嗡的声音，很烦，我甚至有点想直接把头扎紧水里把自己淹死算了。我打算请个假在家呆着。
真的太累了。我从浴缸里站起来擦干身体给自己裹上了冬天才穿的大羽绒服。这件好像还是壱马给我买的。唉... 什么都离不开他啊。我毫无食欲，我想我大概是病了。但我还是从橱柜里翻出一袋面包叼了一片回到沙发上量体温。
果不其然。蹦出的三个数字是38.9。正好休息一下吧？这么长时间我都不知道我上一次放松是什么时候了。要是壱马看见我这个样子他也绝对会生气的。
我回屋抱了床被子拖到沙发上，然后倒在沙发上不想动。头很沉，我知道我得吃药。我身上出了很多汗，但我想到浴缸里的水还没有放，我真的不想再动了。这段时间所有的劳累似乎在这一会都争先恐后的显现出来，我抱着抱枕昏昏沉沉睡过去了。
我醒过来一次。是在第二天的凌晨，我想我大概得回卧室去，但沙发上也不是不行。我盯着客厅落地窗前的那盆绿植发呆，恍惚间似乎看见壱马正坐在右边的单人沙发上撑着头在看我。我想我一定是烧出幻觉了，因为他看起来像个全息投影的状态，他看起来比之前苍白了些许。他转过头来的表情看起来有点惊讶，但没有过来。于是我知道那一定是我的幻觉，壱马他是不会只看着我不过来的，就以他那性格。
于是我又闭上了眼睛，嘲笑自己居然还在幻想能再见到他。这次我是彻底放弃了，我想。我从来都没有被神明顾及过，之所以我和壱马的恋情能成功也只不过是祂想看到我被伤过后的绝望而已。我从来只是祂的玩物罢了。我决定了，我死后绝不会选择去到天堂。虚伪的善不如纯粹的恶。我知道我疯了。
我也远远没有别人认为的那样坚强。我只是在忍。我恨我自己。我恨我没有勇气和斗志，只会在原地一直期待着不可能的事情发生。这种无力感自从壱马走了之后就一直伴随着我，我终于在莫名的压力和陌生人监视着我的视线下崩溃了，看见我没了他什么也干不成的样子祂会很开心的吧？？
我又想哭了，但我知道祂若是看见只会更加高兴，所以我得忍住。
我是真的想死了，但我知道我的归宿终究和他不同，我们大概也只会再见对方最后一面了，但那也比见不到好一些，不是么。
我不知道我自暴自弃了多久，但等到身体上也不在难受，在给公司发消息后他们却让我再休息两天。我想这也未尝不是一件好事。贪婪，七宗罪之一，如果不尊崇的话不如直接践踏祂。
于是我把家里面收拾干净，我想，我即便是要死也得死在最舒服的环境里。我已经做好准备了。
第二天，我还是无所事事的躺在沙发上，想着晚上要吃些什么。突然，那种令人不适到熟悉的“有人在我身边”的感觉又出现了。我看向沙发旁边的位置，我再一次看见壱马在我身边坐着打盹，还是那种“全息投影”的感觉，但他的姿势就像他之前还活着那会儿一样。
我确定这一次我没有发烧，我也很清醒。我不知道我在想什么，但我伸出手覆在他的手背上，尽管我什么也没摸到。他惊醒了，好像被我吓到了，甚至连受惊的时候的表情都和他之前一样。我听见我颤抖着的声音问他是不是壱马，然后看见他小幅度点了点头。
我不知道为什么命运要和我开这么大的玩笑。这甚至已经不能算是玩笑了，更像是一出摸不清结局的悲剧。但我这个主角在笑，我在很开心的笑。
我抱住他笑出了声，尽管我就像在拥抱一团空气一样。我太爱他了，要是别人看见我这样的话绝对会想把我送进精神病院的。他问了我一些事，我也不知道我是怎么回答的了，他说他想我了，说他爱我，我说我也是。
但我再也不想活了。这点不会因为任何事而改变。
我隔天去辞了我的工作，在回家的路上带了瓶酒，只觉得我从没有这么轻松过。他跟着我去到每一处，走在我身边。到家后我把自己收拾好，顺便在厨房桌子上那拿过来那板消炎药，趁壱马没在注意从饮水机里接了杯水后咽下三片——远超我应该摄入的剂量。我去冲了个澡听着壱马跟老妈一样的唠叨回到卧室，他说等我醉了可没法把我拎回来，我心里想着反正也无所谓了却还是听了他的话。我清清楚楚数着我喝了8个半杯，最后看见的是床头柜上的日历，我想就定格在三月7日挺好的，然后突然想到昨天是我的生日啊，怪不得壱马出现了呢.... 我这样想着闭上了眼睛，我知道壱马在我身边，这样我就会很安心。
接踵而来的就是痛感，浑身上下的痛。但没过一会儿我甚至都感觉不到了，我知道要结束了，于是我笑了。自杀是神所禁止的祂认为不道德的行为，我清楚这一点。
我感觉到了，我很轻。我看见在我旁边的壱马，于是我凑过去轻轻从后面抱住了他，手伸进他的衣服里，这次我能感觉到了。他转过头，一脸惊愕，我贴紧他说我来了。他似乎还没反应过来，怔了好一会儿才抱住我说他想死我了，道歉说他再也不会提前走了，我笑了，我说没什么，说我会监督他。但我同时也知道我不会跟他一起去到天堂了，我不再拥有那个资格了，我也看见他背后洁白无瑕的羽翼在轻轻扇动着。我告诉他他真的很美，他温柔的捧住我的脸说我也是，但我知道我很快就不会再是了。
很久后，他拉着我的手说我们走吧，我点点头没说话。我要珍惜他手指间的触感，他低沉的声音和他的一切。他在那条路上走的很轻松，而我却像是在负重前行，每一步出去都会在我的皮肤上留下一道血淋淋的伤，不过看起来只有我能看得见。终于，我再也走不动了。我抽出手，看向他，他回过头来一脸的担心与不解。我又笑了，骤然向下坠去，我听见他在喊我的名字。
这是我与他最释然的一次分别。
在那七天之后，我听说有一只天使会从天堂坠落，因为那只天使在意识到曾经的同性恋人被神唾弃后甘愿与他的爱人一同堕落，从而被神逐出天堂。第八天的时候我看着壱马躺在我腿上闭着眼任由我抚摸他翅膀上被蓝火烧焦的羽毛的样子不禁笑出了声。我真的好喜欢他。谁说地狱里就一定很热的？
（完）
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